《你是哪根葱》（连载）--添小饭（转贴）爆笑青春校园类

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标题	《你是哪根葱》（连载）--添小饭（转贴）爆笑青春校园类
gogo	浏览(3614) 2006-08-05 00:14:17 发表编辑关键字: [size=4] 1 谁都想搞点桃花花的事情今晚舞协有个迎新生舞会，以寝室长雪菜为首的同寝室五个MM，早早就放言要让刚升入大学的愣头青们见识下什么叫做成熟女人的魅力——不过高大一小鬼们一届，居然就开始倚老卖老了。 “这个颜色配不配？我这样看起来会不会太胖？” “哎呀呀，脖子的颜色比脸黑很多，再搽点再搽点。” “谁帮偶背后的拉链拉上去……太紧？没事，我一吸气你就拉……一、二……嘶~~~~” 　霸占卫生间的镜子长达一个多小时后，装扮完毕的五人集团终于婷婷袅袅出门去。临走不忘摆一下练习多时的妖艳POSE：“小汤汤，亲爱的，我们先走了~~” 　　我顶着一头乱糟糟的头发，从被子裹成的蛹里探出头，被一阵媚眼炸得死去活来：“姑娘们，别老去钓小屁孩，多收获几个会出卖苦力的熟瓜才是正事~~”最好泡两个可以随叫随到的，可以帮我们打开水送饭的一级劳模。　　其实呐，掀起大学社团琴棋书画的幕布，看到的都是“boys and girls club”，说白了全是以恋爱娱乐服务为宗旨的中介机构，只要你有心，哪怕是加入了邓小平理论研究协会，照样可以泡到人。而舞协这样的社团，根本就是一个井然有序的皮条组织。　系里的女生们大一时全一心向学的栋梁模样，升上大二后突然就“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，一个接一个在爱情炮弹下阵亡。像雪菜这样的后进分子也开始频频出没于艳遇高发场所。　正想继续和被窝缠绵，手机“嘀嘀”叫了起来。 “猪头，又在睡？不会忘记晚上老同学的聚会了吧，我们俩已经在老地方等你了哦。上次说好了今次聚会谁迟到谁请客的，那几个家伙可是能吃一头牛的主。” 　　气喘吁吁的跑向校门，远远看到门口那棵 “搓饭树”下已经站了醒目的两个男生（我们学校的人请客、腐败、约会等等，都喜欢约在校门口这棵树下，时间一长这树就有个“搓饭树”的名号了。）　容我酸酸的说一句，这两个祸害帅哥做得久了，随时都有秀自己服务大众的觉悟了，连摊手往那儿随便一站，都能成为一道风景，惹得来往女生没有不偷偷瞄他们的。　稍微矮点的家伙眼尖先瞧见了我，挥着手扯着嗓子喊：“葱葱~~ ~葱葱~~~~” 　这个混蛋！跟他说过多少次了，人多的地方不要乱喊，听着跟叫熊猫似的。　比比谁更糗！　我张开双臂朝他飞奔过去：“非礼呀~~非礼呀~~~” 　校园里的行人闻声俱是一悚，各种狐疑暧昧的眼神投射而来，连校门口那个保安都探出头来看究竟。那个嬉皮笑脸的男生，也就是诨名李非理的家伙，从小学时代便和我不打不相识。而后，中学同班、高中同班，如今大学又是同校，我至今为止的人生大半有他的掺合——这不叫缘，这叫孽债！　他顶了这么个招人侧目的名字，按理说早该在小学就改死于同校师生的铺天盖地嘲笑——当然，以我“汤小葱”的大名来说，我的遭遇是五十步笑百步——基与这共同的痛苦，我们才将友谊延续了十多年。　　“葱葱~~ ~葱葱~~~~” 　　“非礼呀~~非礼呀~~~” 　　在我的石头拳对上非理的剪刀腿之前，另外一个较为高挑硬朗的男生凌波微步闪到我们之间。下一刻，我们一人头上挨了一棒槌：“活跃气氛到此为此，通通给我闭嘴。”——此人便是我高中时结识又一的死党。　想高中时，我们三个人被选为班级三大巨头，那个年轻的班主任按着太阳穴头痛：你们班按照名字的古怪度来选班干部的？若说我和非理的名字最多叫人发笑，这位兄台的名字就很不厚道了。想当初高中开学第一天，我和非理在分班名册榜前，指着同班的一个名字大笑：　　“这个人小学时要是干了坏事，老师叫他默写自己的名字的话，还不得郁闷死~这么多笔画呀~~” 　 “我看郁闷的是他老师才对，这么骚的冷僻字！” 　 “汤文豪你会念吗？” 　　我摇头。　　 “尤虓蓁you xiao zhen……”身后一个温柔磁性但又尚未完全脱离少年式清亮的嗓门说道。　我和非理齐刷刷地转头看这位不知道在我们身后站了多久的男生。很普通的白衬衫，没有多余的修饰也依然一眼就吸引住别人的目光，因为那深刻俊逸的眉目搭配上爽朗笑容格外的耀眼。　非理拱手：“兄弟好生厉害啊~~” 　　他摆手：“一般一般，这是我名字……” 　　未等我和非理露出错愕表情，这个叫尤虓蓁的家伙已经指着榜单说道：“要说名字，这两个人的名字才是叫人喷饭——汤小葱，李非理！他们的父母取名的时候没想过小孩的将来吗？” 　 “……”无语凝噎。　　这就是三人帮历史性的会面，我们三人就跟芝麻看绿豆一样，对眼了。　　再后来，我和非理、虓蓁互相粘乎着上了同个大学。除了我们外，还有四个同班散布在同市的其他高校中。为了联络感情，人称葫芦七兄弟的我们每隔半个月就要来一次聚会。这项活动已经雷打不动地持续了一年。　　到沸腾鱼乡的时候，先到的人已经喝的脸红脖子粗了。　　我环顾了一圈，问道：“大白还没到呀？”想到那句谁迟到谁请客忍不住为自己的钱包庆幸一把，坐下就开始猛吃。　葫芦大哥老酷大笑：“我靠，我们正说大白呢，昨天我看到他拖着一个MM的手逛街。” 　 “居然那根木头最先有了小妹？这种桃花花的事情居然敢瞒着不到我们这里备案一下！” 非理做出大惊的模样，“这不摆明了眼馋我们几个光棍吗？叫他下次一定要把那个小妹带来，然后我帮你们把他乱棍打出门去，女的留下我们几个一起用！” 　由于彼此太熟了，彼此说起话来都是生冷荤素不忌。　　非理话音刚落，立马有人哼哼：“这几个哥们里面谁最馋人自个儿知道哈！谁当初把当初我们高中的校花给骗到手的？谁大一里女朋友就换了三个？又是谁……” 　非理马上拍胸：“可兄弟我现在还不是回复成光棍的原始状态，陪各位哥哥同甘共苦来了！” 　兄弟们抱头痛哭：“起码你曾经富裕过，可我们呢，一直都在贫困线上苦苦挣扎啊~~~~” 　　 “这个这个，” 虓蓁拿着筷子戳戳我，“你们真那么饥渴的话，从生物学的角度来说此人还算个女的，虽然外表上已经完全看不出来了，有谁考虑看看？” 　　 “我才不要~~~~”在座的整整齐齐地惊叫了起来。　　　什么意思？我背后腾起熊熊的杀气：“再说一次？” 　包厢陷入了一片肉体击打声和哀嚎叫声中。　　雪菜她们回寝室的时候，我已经绕着学校跑了两圈以消化从沸腾鱼乡带出来的满肚子食物，这会儿正在寝室里跳绳。　　“战果如何？”我问走起路来已经踉踉跄跄的她们。　　不问则已，一问集体陷入癫狂，暴走的，打滚的，嗷嗷大哭，以头抢地的。　　 “被诅咒了！！我们学校的男生都被诅咒了！！” 　 “天啊，一代不如一代！” 　　 “全是歪瓜裂，整一个群魔乱舞！！！” 　雪菜愤愤地搓着卸妆水：“看来人家说的对，好男人不是已经被人捷足先得了去，就是同性恋，剩下轮到我们挑的呢，只能讲心里美了……” 　　熄灯时间。我们刷洗完毕，把自己埋进软软的被子里。　 “为什么现在大家好像都赶趟儿似的去恋爱呢？”我翻来覆去睡不着，开启了夜谈话题。　 “还不是给刺激的！看别人一对一卿卿我我的，每次都看得我心里那个酸啊。” 我下铺的小点MM嘟囔道，“反正呢，看其他人都成双成对了，而自己形影相吊，看着怪惨的，所以也要找一个。” 　　“大家都是怕寂寞……” 雪菜的声音闷在被子，幽幽的。　我转头把目光投注在床头，那里有一张我和非理虓蓁逛街时硬拉着拍的大头贴。我右边勾一个拿衣角拭泪作小媳妇状的虓蓁，左边搭一个耸着肩嘟着嘴作性感女神样的非理，一副艳福不浅的样子。　　借着透进房间来的路灯惨淡的光，三人的面目只有一个模糊的影子。　我就这样一直看着看着，直到陷进梦乡。[/size]
gogo	2006-8-6 0:23:38 发表编辑 [size=4] 2 “雌雄莫辨”事件，以及莫北北的招牌牙　　恶狠狠摔掉电话，我怒了！　　开学初的时候，我用辛苦攒了一年的私房钱，买了台组装的电脑。没想到才没用多久，系统运行速度越来越慢有如龟爬。我承认自己是个电脑小白，因此打电话给那个电脑公司维修部。谁知道刚刚那个接线员的态度超恶劣，说，上门可以，但如果不是电脑本身造成的问题，我们可是会收费的，而且价格还挺~高。　　挂掉电话，我想起是非理那厮推荐我去的这公司就火大。一瞄钟表正是晚饭时间，我拨通他的手机一通狂吼：“你小子立刻给我滚到食堂那边候着！有事审你！” 　　出门前饭卡突然闹失踪，我在寝室里翻了老半天也找不到，心想天助我白吃。　　等一溜烟跑到食堂那儿的时候，非理已经百无聊赖地头顶一饭盆站在食堂前的雕像下抖脚了。　　吃人嘴软，我口气比起刚才谄媚了不少：“非理，等下饭卡借我。” 　　非理的眼睛在脸上的覆盖率立刻提高了20％：“啊？我除了胃袋和饭盆，什么都没带，就等着吃你的呢。” 　　“我打你个吃软饭的！那现在晚饭怎么办？” 　　“简单啊，抓个认识的打劫不就完了么？” 非理四处张望，眼睛很快就发亮了，冲对面一走来男生狂招手：“BABY！BABY!过来下过来下……哎呀，差点认不出了……你小子怎么不戴眼镜和戴眼镜差这么多啊？？” 　　BABY?真是个肉麻兮兮的称号。我不由多扫了那男生两眼。　　当适时，夕阳在那个男生的背后像个咸蛋黄，而他从蛋黄中缓缓走来，周身像罩了一层佛光，表情淡漠冷清，虽然是单眼皮，但细长的凤目微微眯起，眼神更是如梦似幻忧郁深情，颇有梁朝伟的电眼功夫…… 　　做为梁朝伟死忠的我，当时心弦一动脚底生根就这么站住了，以至于视网膜自动忽略了他的一对兔牙。　　他听见非理叫声，慢腾腾地挪过来。　　待走到我们面前，这男生伸手抓住非理拖到眼前看一看，说道：“哦，原来是李兄。”靠，整一个睁眼瞎，原来是超深度近视眼啊，难怪眼神迷离飘忽飘忽的。　　在他放开非理后，出乎我意料的事情发生了—— 　　这男生劈手抓住了我的领子将我拖了过去，他的出手动作如此之快，以至于我来不及出声就被拎到了他的鼻尖下。　　滴答、滴答、滴答。　　三秒钟的静默过后，一声尖叫。　　“啊啊啊！！！！”——发出尖叫的不是我，而是看清了我本“性”的BABY。　　他松开手急急后退了几步，却引来四周一片惊叫——我们的学校依山而建，他身后正是通向食堂的一条石阶，急急后退正好踩空。　　在石阶上无数拿着饭盆的男男女女声势浩大的尖叫声中，他就这么咕噜咕噜摔下去了，直摔了五十多步台阶才停住。　　此人从阶梯上爬起来，拍了裤子两下就捂着嘴满脸通红。我急急问他有没有事，是不是牙齿磕到了，他也不说话，只会呜呜呜的摇头。　　非理反而安慰我说：“没事的，BABY是少林寺十八铜人之一……” 　　待BABY吸了口气放开手一看，那对可爱的兔宝宝牙果真还很坚强地装点着门面呢。　　　　走进食堂，说是要压惊，我和李非理两人厚颜无耻地用BABY的饭卡要了两份豪华麻辣烫。坐那儿呼呼喝汤的时候，非理想起了问我找他什么事。　　不问则已，一问我就大为喷火，挥舞着勺子喷着口水把电脑公司那个接线员的话添油加醋了一番，最后恶狠狠地放下话：“当初是你把我介绍到那个公司的现在得负责想办法！” 　　“哦呀，原来是这么个回事啊。” 非理抹了把脸上的葱花，拍了拍旁边人的肩，“这里正好有个电脑高手，介绍给你。” 　　我这才把注意力转移到我对面那个一直笑得傻呵呵的BABY身上。　　“兄台贵姓。”我转而对此人笑得客套，我总不能跟非理一样喊他“BABY”吧？　　“免贵姓莫，名北北，莫北北。” 　　莫北北？　　恶~~~竟然叫北北，难怪被叫BABY。　　印象中，男生的名字ABB格式，多半很娘娘腔…… 　　呜~~忍不住鸡皮疙瘩…… 　　据非理描述，这莫北北是他同个学院的，因为寝室在同个楼层，平常还挺谈得来，是个大家都很信赖的人——以我对非理的了解，我想他的言下之意就是莫北北是个老实巴交人人可欺的老好人。　　非理拜托我以修电脑为契机，给正直的莫北北一个机会，让他见识一下女生宿舍里的神秘景色吧。　　我当然乐意，免费的劳动力不用白不用。　　到了第二天约定的时间，我干脆下到宿舍楼的大厅里迎接莫北北。　　大学女生进男生寝室如入无人之境；而男生想混进女生宿舍则要过五关斩六将，必要时还要牺牲色相。这人看起来笨呆呆的，不像非理那样油嘴滑舌也不像虓蓁能言善辩，搞不好就被大妈们扣下了。　　一到宿舍大厅，果然看到莫北北正在跟值班的大妈交涉中——他今天把眼镜给戴上了，看起来样子变了很多，还好那对兔牙十分方便我辨认。　　气人的是，莫北北转头看了我一眼，竟然木无表情地继续跟大妈交涉。　　我一手叉腰一手前伸做茶壶状：“我说莫北北同学，你该不会戴了眼镜反而认不出人了吧？” 　　“啊？你就是昨天那个人！” 莫北北脸上震惊的表情简直可以用“难以置信”来形容，弄得我一阵心虚，趁低头扫了一眼，看自己是不是忘记关裤拉链了。　　他有些讪讪，也不再多说什么了。　　许久之后我才知道，莫北北当时那个表情代表了极度极度的失望。　　原来，第一次见面被他拖到鼻尖下的我，脸若银盆，眼如水杏，皮肤水嫩透白毫无瑕疵——就冲我的花生米大小眼睛，说明看来莫北北除了近视，还有严重散光。等第二次见面，他带上眼镜看清楚了，便对我脸上盘踞的雀斑、小痘痘痛心疾首，好像我欺诈了纯良小男生，其恶劣程度就如用photoshop把自己的照片修整得美美的，再发给网友一样。[/size]
gogo	2006-8-6 0:30:02 发表编辑 [size=4] 3 神之左手，恶魔之右手　　　　往事不必再提，某人已几多心痛。　　回头说那值班的大妈见有人来认领这个家伙，也便放行了。　　等登记完了，我们两人转身上楼时听到身后两大妈讨论道：　　“怎么又是登记修电脑的？” 　　“现在就这个理由能上女生寝室，要是修灯泡修马桶能进，那登记的就全是修灯泡修马桶的了。” 　　我绝倒。　　等在我桌前坐定了，莫北北一样一样往外掏工具，除了一把工具刀，全是我不认识的，只把我这个门外汉唬得一乍一乍，赶紧端茶到水伺候着。不过带了这么多东西，最后却只用到了一张安装盘，因为莫北北敲敲打打了一番后说，只要把电脑格一次再重新安装系统估计就没问题了。　　如此折腾了一个来小时，系统安装完成，莫北北长长舒了口气，掀起T恤擦了把汗，我也跟着舒气，因为真的是——好、压、抑、啊…… 　　在电脑重装的漫长过程里，我们两个的对话基本是“有问题吗？”“没问题。” “有问题吗？”“没问题。” “有问题吗？”“没问题。” 　　……如此周而复始。　　莫北北愣是做到了盯死电脑眼珠子没乱转一下，只是拼命的喝茶。孤男寡女共处一室的一个小时里，他统共喝掉了七杯却没上厕所，“内存”真够大的。而他坐的位置，也从我电脑的正前方，一点一点挪进了寝室最角落——可见此人的纯情度不是一般的高。　　走的时候莫北北把他的手机号写在一张纸上，告诉说有问题的话再找他。我笑眯眯送他出门，心想什么时候要请他吃个饭，谢一下。　　当我舒舒服服上网，感受第一次跑得溜溜快的电脑时，虓蓁打了个电话过来：“我下午没课，要不我过来帮你修下电脑？” 　　这才想起之前也给虓蓁抱怨过破电脑。　　“现在没问题了，跑的是溜溜的快。非理叫他一朋友来修过了，叫莫北北的，此人真是个奇葩~~~”我刚想给非理描述一下莫北北的事迹，却听得虓蓁一阵奸笑。　　“竟然是莫北北！你确定你的电脑真没事了吧？” 　　“干嘛笑那么恐怖，”我挠着胳膊上的鸡皮疙瘩。　　“莫北北是我隔壁寝室的！这个人是出了名的邪门哦……他有个很强力的绰号，非理跟你说过么？” 　　邪门？不会吧，他看起来很老实啊？　　“鬼才知道！快说！” 　　“叫‘神之左手，恶魔之右手’……” 　　“这什么破叫法？你们不嫌肉麻？” 　　“不骗你，莫北北他是那种喝水都塞牙缝的衰人。我见过运气背的，但从没见过运气像莫北北这么背的，好端端的走在路上会被广告牌砸或者掉下水管道。而且他的手很邪的，碰什么东西那玩意儿就容易出问题，我们都说，莫北北经过的地方连小强都死光光……从前他到我寝室的床上坐了几分钟，后来半夜的时候我的床就塌掉了……” 　　虓蓁半夜床板断裂摔个狗吃屎的趣事，一直是我们一帮损友聚在一起喝酒时的下酒菜，没想到竟然能跟莫北北搭得上关系。　　“我觉得你最好还是先检查下其他东西有没有坏比较好……” 　　我哈哈大笑：“迷信啊迷信~~~” 　　话虽如此，我还是把莫北北坐过的凳子，碰过的东西检查了一遍，边查边骂自己无聊。　　好，一切运行正常，果然见怪不怪其怪自败，我是爱科学的好少年~~我叉腰在寝室哦哦叫~~ 　　　　事实证明，世界上不可思议的事件还是存在的。　　我什么东西都没坏掉，但是我的人坏了——莫名其妙腹泻了一整天，医生也查不出问题所在。　　浑浑噩噩倒在床上哼哼的时候，我想起在给莫北北递水的时候，他碰到过我的手指…… 　　“今后见到他要绕路走才行！”我咬着被脚，如是告诉自己。　　可事实证明，当你在这个巴掌大的校园里意识到某人的存在后，除了女厕所，到哪里都能撞上他。　　这天晚上，当我叼着俩茶叶蛋跑进《地球起源》课的大教室时，就见教室最中央有只细胳膊朝我晃悠晃悠——正是莫北北。　　虽然腹泻事件和莫北北的神奇爪子不见得一定有因果关系，但我一见他还是发寒。　　莫北北很主动地把他旁边位置上的书本推开来。见他如此热情，我也只好坐下虚与委蛇一番，不外乎打些“原来你也上这门选修课”、“从前怎么没见过你”之类的哈哈。　　我要真在这门课上见过莫北北才有鬼。　　我们学校规定了每个文科生要修定多少个理工科学分。为了平安过关，我和雪菜还有寝室另一姐妹广思集益千挑万选才选中了《地球起源》这门居说从没让一个人挂过的课。　　开课后发现英雄所见略同，非理也选了这门课。因此每个月的四节课，我们四个人采取轮班制，各司其职。约定好了，要不幸碰上点名了，那就一人分饰多个角色渡过难关。至于课堂笔记，等期末考的时候四个人汇总一下拿去复印，而今天这堂课，才是我上的第一班岗。　　等两个蛋下肚，和莫北北废话得差不多了，我拎着剥下来的蛋壳要撤退——这样的公共大课自然要挑最后排两侧的阴凉通风处晾着，才能省去老师的白眼骚扰，睡得香又甜。但我一抬头，发现教室最后两排及左右两侧呈翼形的优良地块早就人占领完了，真不愧是兵家必争之地。　　无奈之下，只好继续在莫北北旁边呆着。　　俗语云，春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月，更何况我这样愿把一半的生命献给睡眠的人。不消三分钟，我就打起连环瞌睡来，嘴巴大开好似在飙女高音。但在一个奋笔疾书做求知若渴状的男同志面前呼呼大睡，我还是心有不安的。　　舍身堵枪眼黄继光、烈火焚身若等闲的邱少云……不断地拿英雄人物来激励自己对抗睡魔，可事实证明精神力量在对抗本能的欲望时实在不算什么鸟蛋。　　倒是莫北北同志，见我额头老一下一下地磕桌板上，有些不忍了，说：“你要睡吧就睡好了，笔记可以抄我的。” 　　有了这句话，很快的，我头一歪眼一白腿一直，没声没息了。　　耳边响起了下课的噪杂声。　　不管他们，我翻转个头，继续美美地睡，直到有人轻轻晃我：“汤小葱，汤小葱……要关门了……” 　　努力把眼睛扯开条缝，立刻被所见惊到睡意全无：眼前一条银色口水垂挂下，晃来晃去。我赶紧哧溜吸回来，再小心地抬头，只见袖子上濡湿了好大一块，脸颊上也一片粘腻腻，估计这次黄河决口不是一般的厉害。我马上用另个袖子遮住脸擦擦。　　教室里只剩我和莫北北两个人面面相觑。　　莫北北的表情比上次还惊骇——估计我再跟他处个两次，他对女生的美好幻想就会全部碎裂。　　“哈、哈、哈……”他嗓子挤出紧巴巴的笑声。　　“哈、哈、哈……”我也努力扯起嘴角笑。　　先哲们教导过我们，当事情尴尬到无言以对，那我们就笑吧…… 　　哈、哈、哈……哈、哈、哈……空荡荡的教室里回荡着我们干枯无机质的笑声…… 　　在换气的间隙里，我们听到了细微但清脆的一声“喀嚓”。　　正疑惑，“轰”！一声，教室的吊扇直直坠落，在我们眼前四分五裂。　　莫北北经过的地方，寸土不生！　　我！信！了！[/size]
gogo	2006-8-6 0:33:41 发表编辑 [size=4] 4 都是美食惹的祸　　这个周六，本市举行第一届中华小吃节。这个小吃节可不是把路边的小摊随便圈到一个大空地那么简单，千个摊位几百种特色小吃都要摆上台面。　　饮食男女，人之大欲存焉。我和非理他们一帮饭桶月初便开始蠢蠢欲动了，一天一天扳着指头数，终于捱到了周六。　　小吃节放城郊一广场举行，各方势力干脆拉起了支队伍浩浩荡荡地杀过去——雪菜她们说，荒郊野外有男生同行她们安心；非理他们说，有MM我们就能腐败泡妞两不误；我说，无量路痴的外号不是白叫的，你们不带我同去同去，明天打110寻找失踪人口吧~~~ 　　大部队中，有两位同志叫我惊了一惊。　　一是惊奇的惊，我们系的系花，长的狂像张柏芝的姚爽MM竟会放下架子，与平日里毫无交集的我们同去海吃胡喝，真是跟天上下个雷把我劈成了美女一样不可思议的事情。邀请姚爽同来的雪菜说，她只是在走廊遇见姚爽时，外交性地提起美食节事宜，姚爽便很坚定地说她一定来。　　男生，特别是非理这等外系人员，一见姚爽便哧溜溜地吸口水。可惜，套用我们班导的口头禅便是：姚爽啊，是个好姑娘~~ 　　相貌美丽头脑聪明积极上进，这位系花大美女身边狂蜂浪蝶虽多的很，但也没见理会过谁，总一副小龙女的酷派表情，据说是因为此人志向远大，大一时便成天抱着块英语砖头一心准备考托考G了（烧香膜拜一下），没空在感情家家酒上浪费宝贵的精力。　　另一位叫我惊了一惊的，便是著名的灾星莫北北同志，惊恐的惊。他是虓蓁那个家伙召唤来的。我一见他就哆嗦，虓蓁只好拍着我肩膀安慰道：事已至此，不如多跟BABY处处，早日产生“防厄运”抗体。　　不出我料，莫北北的“事故体质”在路上再度发作。幸好只是他自行车车链松了而已。经过男生们一番修理，五分钟后我们便重新开始赶路了。但我，再也不敢靠近莫北北10米之内。　　　　一路上，李非理粘乎在我旁边，用无限淫荡的口吻感慨道：哇靠，好正点啊~~~ 　　指向明显，狼子色心。　　我直言相告我对姚爽不熟，没有情报好出卖。　　“现在没有情报不等于将来没有么~~创造条件，上！” 非理从前交往过的女生们中从来没有这种冰山美人型号的，估计现在兴趣指数暴棚。　　我对非理这样 “多方培养重点选拨”、“广种薄收” 找女友的策略一直很不赞同，但除了耸肩哼唧两句又能怎样？　　因为打小认识，所以我对非理从小学开始便情债累累的“千人斩”历史清楚的很。论相貌，非理虽然比虓蓁差那么一咪咪，但也足够担当帅哥二字。他属于阳光通杀型，并深知自己的优势所在，178cm的身高匀称的骨架令他成为了衣架子，打眼的装扮到哪儿都是女生瞩目的焦点。他还有个杀手锏便是嘴上抹蜜糖的个性，让他情路上攻无不克战无不胜。　　对于非理把手够到我身边来有点不爽。要怎么形容呢？虽与姚爽不很熟，可我对她有种天然的好感，或许出自对美人的怜惜？我直觉姚爽平静的冰面下是一片岩浆，但一旦喷发，便会将自己燃烧尽。　　“我警告你啊，姚爽你最好不要乱打主意，小心将来后悔，她那种贞节烈女将来你甩起来会很粘手的。” 　　“别把我形容的那个花花公子好伐？我们八字还没一撇你就诅咒我们分手……” 　　“不是诅咒，是预言。” 　　非理贼心不死：“可是~~葱葱~~没准她是我情路终结者呐~~” 　　“滚~大一你交那三个女朋友的时候，都是这么说的吧？”我咬牙，“老娘这次才不帮你！” 　　他只好灰溜溜骑开去。　　骑了一个多钟头，终于到了目的地。　　一进美食节广场，我们便大惊失色——一股股人潮滚滚而来，大队伍顷刻间被冲了个七零八落。　　我举目四望，再次证明了两件事：中国缺啥也不缺人and民以食为天。　　目光所到之处，上至颤巍巍的老头，下至坐在爸爸脖子上小鬼，人人砸巴着嘴巴，高举着串烧、一次性碗、零钱以及些奇奇怪怪的东西，边挤边吃，汗流浃背，连空气都是滚香滚烫的。　　人潮中我左右难分，连走路都不必，只管顺流漂便是了。而走着走着，身边的人突然会高上一节——原来是被挤得脚离地了。　　两边的美食小摊虽香味阵阵，但被衬滚滚人头，完全无法挤进。兜转了一圈后，毫无收获的我努力挣脱到广场门口，大口呼吸新鲜空气。　　“汤小葱，你也出来了？” 　　我一惊，后退一步摆出防御姿势——唤我者，天灾星莫北北也！　　此刻他正坐在广场门口某辆自行车的后座上，手里握一根玉米。　　莫北北自嘲：“大妈们的战斗力太强了，这是我唯一的战利品。” 　　“我才失败勒，饿了一整天打算今晚吃够本的，结果连个摊子的台都没能摸到下。”我拍拍手，在他身边坐下，“其他人呢？” 　　“我在门口坐了这么久，只看到个你。”他把玉米递到我面前，笑道，“女士优先。” 　　好一根金灿灿的烤玉米喔，那香味真是挑逗人~~~ 　　心理斗争了半分钟，忍痛拒绝了：“谢了，还是你自己吃吧。”我是不会忘记那次血淋淋的腹泻教训的，莫北北的邪手我不想再领教一次。　　“对了，这个。”莫北北打开他的背包。　　我正指望他从里面变出个面包或是饼干来，他竟拿出了把折叠雨伞？！　　“下雨了？”我傻傻地问。　　他失笑：“都这么老大远的来了，不再冲进去一次怎么甘心。你握雨伞这头，我握那头，不要再失散了哦。” 　　原来他还有这么细心的一面。我忍不住咧了个大笑脸。　　有莫北北走在前面替我分开一股股的逆流，人群中穿梭果然方便了许多。我看着莫北北既不宽阔也不厚实的肩膀，心里不是不感动的。　　我握拳发狠：一定要化感动为食量，不吃够本誓不回![/size]
gogo	2006-8-6 0:37:22 发表编辑 [size=4] 5 黑社会也逛美食节　　事实是残酷的，当我们使出吃奶的劲挤进烤肉摊，前面的小哥来了个底朝天，一人买走几十串；我们见缝插针，挤进油炸蝎子摊时，推推攘攘间有人打翻了蝎子罐，小蝎子们满地乱爬，人群在女人的尖叫声中乱成一团……最后好不容易从温州敲鱼面摊抢出一碗敲鱼汤来。也不管是不是太过亲密，我跟莫北北一人一把小勺，头碰头地刚要开动，身后有人重重地撞到了我的手肘……于是，我只能痛心地看着莫北北脑袋上那一缕缕垂挂下来的面，恶狠狠地咽口水…… 　　真有够衰。　　下一个是天津狗不理铺。摊子前的地儿上，估计平均每平米就有十几号人金鸡独立着。莫北北也是个超倔犟的，到这份上了还要进去冲杀。　　耸肩，侧身，动力马达全开，我站在摊边上看着莫北北那身子慢慢慢慢没进人群中，剩个手臂实在进不去了，就在外上下扑棱着。　　要是打到人怎么办？我心里想着，还没来得及训莫北北，谁知下一刻，好的不灵坏的灵，他那只猪手还真拍打到人了——一个红衣波霸。　　更非常不幸的是，莫北北你个灾星的命中地点真是准啊准！！　　我目瞪口呆地看着莫北北那只咸猪手拍在了那波霸女前胸，看着她胸前那两团呼之欲出的物体在撞击之下不住地上下抖动。　　那女人耸动着上身，短促地尖叫了一声，那两团肉便再次颤抖~颤抖~~~~真个一波未平一波又起…… 　　我无言，因为我将目光从那波霸女胸前移开后，便被她身边的彪形大汉震到无法言语不能动弹——但见他那凶神恶煞的表情，蛊惑仔电影中常见的黑色小背心，粗壮手臂上墨绿色的文身——难道，难道！难道黑社会也会来逛美食节么？！　　那大汉上前，钳住莫北北的手，只一下便跟拔萝卜一样，“啵~”一下把他给拔了出来。　　还拎不清状况的莫北北身形一个不稳，“扑通”一下跌在了满是一次性碗筷的地上，胸前立刻跟调色盘似的，黄的红的黑的通通都沾上了。　　他紧接着被这个暴怒的大汉拎着领子提了起来，小细胳膊小细腿晃荡晃荡的：“你给我起来！说，你刚才摸哪儿哪你！” 　　“我……我……” 　　“你这人怎么这么不讲道理的！”我冲上去要护住莫北北，“好好说话不行吗？人家又不是故意的！干嘛动手动脚哪？！” 　　然而这大汉只管拎着莫北北做面贴面的热切对视，根本不理睬我这根葱。身高不够的我只好围绕着他们两个打转转，跳着脚怒骂这个野蛮人。　　兴许真是把他给聒噪烦了，这人手一挥，我立马以平沙屁股落雁式着陆，屁股上裤腿上还有手掌上都黏了一滩潮湿湿软趴趴恶心疤瘌的东西。　　这一跤痛倒不痛，但看起来莫北北的小宇宙立刻熊熊燃烧了。他用力地摔开那混蛋掐他的手，骂道：“你连女生也打，是不是人啊？！” 　　摆出一个李小龙的POSE，试图显得很有气势，莫北北吼道:“不要以为带眼镜的不会打架！” 　　听到他的话，我再度华丽地趴下。此情此景，他竟然还有心讲冷笑话！　　莫北北的花架子刚搭好，对方上前便是一膝盖重重顶在腹部。莫北北顿时痛得弯下腰来，龇牙咧嘴直抽气。还没等他顺过气来，那混蛋接着大掌一推打，莫北北便直直地飞出去了。　　周围看热闹的人虽然挨得密密麻麻，但在莫北北撞到他们的前一刻，就跟训练过似的，“轰”一下闪出个直径一米的圆圈来，莫北北不偏不倚摔进圆心里。　　眼见这混蛋杀气腾腾再向莫北北走去，我一发狠，扑上去用那脏兮兮的手抓住这混蛋的裤腰。　　莫北北！老娘二十年的清白名声，为了你，毁掉了！！　　我心中哀嚎一声，大义凛然地将那腰带往下一拽！！　　……时间瞬间停顿了…… 　　……一只桃色维尼小熊呼之而出…… 　　短暂的静默后，人群中爆发出气势磅礴的笑声。　　那个维尼熊男在这铺天盖地的滂沱大笑中，傻愣愣地一动不动，连提裤子都免了，估计打击太大一时间都恍惚了。　　但是，我动了。　　笑声中我像离弦的箭一样冲了出去，掠过莫北北身边的时候，大喊一声：“走！！” 　　——补充说明下，我所使这手狠招来自于非理那贱人。想当初中学时，非理他作为一不良少年老爱找人单挑，屡屡技不如人要被痛殴。危难时刻，总有他的狐朋狗友窜出，用拽人裤带的贱招把对手惊到傻，趁对方未反应过来的时候一溜烟逃走。　　此贱招百发百中，没想到我竟然也有用到的一天。　　我死命跑出了几步，发觉莫北北没跟上，回头一看，魂飞魄散！　　莫北北那个蠢材竟也同维尼熊男一起发傻！！　　更令我吐血的是，他结束三秒发傻期后，主动走到那维尼熊男的跟前！！　　我的天！！！　　他……居然……居然弯腰把维尼熊男的裤子给拉上了！！接着仔细地把腰带系好，最后还同情地拍拍魁男安慰道：“好了，没事了。” 　　谁都知道维尼熊男是不会回赠好脸色的，莫北北收到的，是那厮醋钵儿大的拳头…… 　　我眼睛一闭，揪紧了心等待着莫北北的那声惨叫划破狗不理包子铺。然而万万没料到，耳边响起的却是维尼男雄厚的男低音！　　“啊——————” 　　慌忙睁开眼：莫北北固然是被揍到在地上坐着，那男的也没讨了好去，弯腰捂着自己的手，抽风一样地跳脚。　　那女人冲上去看：“你怎么伤到了？”一句话问出了所有在场观众包括我的心声。　　那男痛苦地举起手：“手指……折了！” 　　折了？骨折？　　拳头打脸能打到自己手指骨折？　　闻所未闻，群众哗然。　　　　一瞬间，我悟了！　　钙中钙、巨能钙、龙虎壮骨冲剂等等广告走马灯一样在我头脑里晃过——果然，该补就得补！　　莫北北挣扎着站起来，那对雪白灿烂的兔牙，屹立坚挺，在灯光下忽闪忽闪…… 　　果然，亚力山大·蒲柏说的对：凡存在，皆有理。[/size]
gogo	2006-8-6 0:41:10 发表编辑 [size=4] 6 当路痴遭遇冷笑话　　钢筋水泥铸成的城市森林里，以阴森巨大的立交桥为背景，桥下蹲坐着两个瑟瑟发抖的身影——这是多么英雄末路的场景啊…… 　　倒带——倒带——让我们倒退回一个小时前。　　当我和莫北北终于从广场门口治安亭被放出来的时候，我发现手机上有了十几通未接电话。　　原来虓蓁他们已经放弃了和美食节上剽悍的大妈厮杀，又因为找不到我们所以打道回府先了。　　当虓蓁得知我身边只有一个莫北北时，语气是悲悯的：“小葱，你知不知道，莫北北和你一样，是旗鼓相当的路痴……” 　　真个噩梦！　　莫北北比我还菜的一点是，白天到过的地方晚上不认识，晚上到过的地方白天没印象。我们出发去美食节是傍晚，现在这么折腾着，已经是深夜了。　　我根据来时的印象跟莫北北骑了两个路口后便发现景色是完全陌生的，只好每走100米便打电话向虓蓁求救。对于我们这样左右不分南北难辨的无量路痴，虓蓁指着指着都绝望了。　　在两只手机的最后一格电池浪费完的前一刻，他给了我们两个选择，到公用电话打110或者打的。　　可惜两条都不适用，因为我们绕进了一座巨大的立交桥，没处找电话，而且此地似乎很偏僻，我和莫北北下了自行车，坐等了半个钟头，未见有出租车开过。　　又饿又冷又困。　　难道我的大好人生竟然要终结在这里了吗？　　心下一悲，我忍不住叹息道：“青山有幸埋忠骨……” 　　不能怪我太悲观，因为这座立交桥太诡异了，简直一迷宫。我们骑车盘旋十几分钟也没绕出，让我一下便想到了那些无论走多久都会回到原处的“恐怖森林”。以前听说有人抛弃小狗便是把狗狗带到立交桥上去扔在那里，狗狗在立交桥上到死也转不出来的，真是太符合我和莫北北现在的情形了! 　　“汤小葱，”罪魁祸首莫北北开口安慰道，“放心吧，地球是圆的。总能回去的。” 　　好冷的笑话。　　我没好气：“地球是圆的没错，但人的生命是有限的！” 　　要不是你小子摸了人家波霸的胸，我用得着半夜跟个丧家狗似的蹲在桥下面么，我现在一看到你那衰神样的脸，屁股上的筋都忍不住要爆起来。　　“要不，你给我一块钱，我现场变笔记本电脑给你看。” 　　“什么时候了，还消遣我！” 　　莫北北的表情那叫一个诚挚：“我不开玩笑，真的！” 　　我扔他一块硬币，看他能玩出什么花样来。　　莫北北高高兴兴地从背包里掏出一本笔记本来，把脑袋搁上面了：　　“笔记本……垫……脑……” 　　静默，然后…… 　　“噗哈哈哈哈哈哈！”饶是死命板起脸来，三秒后我还是崩溃了，坐在地上笑得浑身发抖。　　太天才了，这家伙！　　　　我正揉着两颊酸痛的肉，突然听到远处传来阴阳怪调的歌声。似乎是一群夜游的男生嘻嘻哈哈地走来。　　老远听到他们身上无数的挂件在叮当作响，怎么都不觉得会像一群扶老奶奶过马路、拾到一毛钱交给警察叔叔或是给像我们这般不幸迷路的人指路的五讲四美好少年。　　更糟的是，“不会被顺手打劫了吧？”我喃喃，心里一阵寒。身边有莫北北这颗灾星，半夜三更发生什么难说得很，而且劫财好说，劫色么…… 　　莫北北拍胸保证：“放心，有我在。” 　　有点男子气概，可是……我瞄了瞄他的没几两肉的胳膊，心想，真动起手来是我救你还差不多，难道还指望你那兔牙再杀出一条血路？！　　莫北北挠了挠眉角，诚恳地说道：“别看我没几两肉，但我的抗打击能力还是很强的，我多少能顶一会儿拳头好让你逃走。” 　　我大泪。真是个诚实的好孩子！不过他大概忘记我们在这立交桥绕了半个钟头的事情了，我逃的出去才有鬼么我。　　然而！等这群少年走得近了，我的下巴也掉下来了！　　美少年啊！美青年啊！　　美少年和美青年的复数啊！！　　每一个都帅到没天理的叫我鼻血直飙——那种带着游荡在深夜的魅惑感的吸血美男样，黑衣黑裤，衣裳半敞，再加上那身上的多到错综复杂的链子仿佛随时可以用来秀一场热辣的sm秀，有着十个虓蓁加非理都比不上的风情！　　艳遇！简直是艳遇！　　人不可有淫心，但绝不可无色心。我张大嘴巴目送着这些美男子们一个一个从我眼前经过，倒巴不得他们真会对我劫点什么色，那就赚大了。　　他们每人也都对我们俩行注目礼，大约觉得半夜三更一对惨兮兮的男生女生坐在立交桥下很奇怪，加上我们五米开外有个流浪汉打地铺呼呼大睡中。要是我们面前有只破碗，这些人肯定会往里面扔钢蹦的。　　我刚抚着胸口想，我今天被这么多顶级的帅哥美男注目过我死而无憾了，却听得夜风送来一阵嘻笑：“看到没，刚刚那个男生看起来真是嘛嘛的可口，连兔牙都那么可爱……” 　　莫北北尴尬地苦笑，我对准他小腿就是迁怒的一脚。　　嘛嘛的，那个谁谁，对了，雪菜，她说的好，帅哥不是已经被人采摘完毕，就是同性恋。资源的惊天大浪费。　　我努嘴：“去，问路，既然人家对你有意思。” 　　莫北北惊恐地护住胸部，不住地哀哀：“汤小葱这样不好吧这样不好吧……” 　　心头火起，忍不住开打。　　扁了两下莫北北，我拽着他奋起直追那帮帅哥美男。　　之后的事情幸运了许多，我们尾随这帮人出了高架桥。我又恋恋不舍跟着他们跑了两个路口，直到再度迷失方向。　　而这时，莫北北发现路边一家名为“叠加草加”的通宵茶屋正透出淡淡温馨的光来。　　我们在叠加草加里饱饱地吃了一通宵夜后，一辆带着熟悉数字的夜路车停在了茶屋门口。　　我跟莫北北把自行车锁一块儿后就冲上了公交。凌晨的公交上没有人，灯光昏暗。我们俩就坐在公交最后一排位置的中央发呆。　　值得一提的是，后来，我一时无聊伸长舌头玩，那惨白凄冽、无比潦倒的形象，硬生生地把一位上车的夜班姑娘吓哭了。　　第二天，我和莫北北去取回自行车时，却再也找不到那家叫叠加草加茶屋了。　　莫北北说这是爱丽斯漫游仙境。　　虓蓁笑道，姑且这么信之吧，两只路痴。[/size]
gogo	2006-8-6 0:45:16 发表编辑 [size=4] 7 天要下雨，非理同志又要嫁人　　寝室的姐妹们在经历了开学初时的癫狂后，终于又开始在夜幕降临的时候夹个书袋子去教室自修了。　　对于她们没能拐个能送饭打水的劳力的结果，我也深为遗憾。寝室长雪菜大人无奈感慨，经过这番折腾，她们心都哇凉哇凉了，只有将有限的青春贡献给我们祖国伟大的社会主义事业了。　　　　“小葱！小葱！” 　　这天，晚自修归来的雪菜淫笑着冲进宿舍来：“大发现哦～” 　　雪菜的手机嗖一下伸到我鼻子底下。　　“看！” 　　一张偷拍照片，一对在教室里自修的男女生——赫然是非理和姚爽！　　我立刻屁股跟触了电似的蹦达了起来：“不是吧。” 　　“你同学够强的，悄不声儿把我们系花采走了，这下，多少男生得哇哇哭啊……” 　　“你都侵犯隐私权了啊大姐。” 　　话虽此，我拿过手机，仔细研究起照片来。　　且慢~~~ 　　绯闻男女主角既不拉小手也不说私房话，头朝两个方向埋头苦读，彼此规规矩矩——非理同志还没有修成正果吧。　　顺手把照片删掉：“没可能非理真泡上了谁我不知道的，这个一定是纯洁的革命情意。” 　　“嘿嘿，这可就难说了哦。小葱你还不知道吧？”雪菜一副“天下八卦尽在我掌握”的表情，“上次美食节，你跟那个莫北北一起丢了的时候，你们那个李非理跟姚爽也一起丢了哦。” 　　竟然有过这么劲爆的八卦？非理这家伙下手真是快啊快。　　我暗想，是不是该把这家伙找来吊起来审审？　　所谓心有灵犀，又或者老天要成全非理自动就义的大义，我还没动手把他绑来呢，第二天这家伙便请我们一帮子高中老友下馆子。　　噗噗噗。饭桌中央的砂锅水汽蒸蒸上绕。氤氲烟雾的后面是小店破落的背景和非理那张极深沉地的脸：　　“兄弟们，这个周末，我计划这个周末脱光。” 　　“脱光？” 集体颤抖了抖。　　再花哨的打扮也满足不来非理自恋的心，他终于决定裸奔啦？　　虓蓁拍非理肩膀道：“好，既然都这么广而告之了，到时候我们一定会去捧场的。” 　　“表演场地圈起来先，到时候我要卖票。” 　　“虽然不用穿衣服，不过个人觉得加条3米长的披风会比较拉风，要超人那样红色的。” 　　“还要组织个军乐团到现场！让非理在雄壮的背景音乐里奔跑！” 　　“对了，为了扩大影响，还要请芙蓉姐姐过来捧场！” 　　“那我就请电视台的同志过来现场直播，上cctv4，面向全球华人……” 　　饭桌上的损友立刻跟放机关枪似的，你一言我一语扎堆损他。　　“停！停！让我先说完。”在我们的语言大棍之下，非理好容易抢到了说话的机会，“我说，你们不是忘了这周末什么日子吧！” 　　周末……11月11号？　　光棍节？　　原来如此。　　11月11号，不知是哪个大学那些荷尔蒙过剩的雄性生物作祟，首先将这个日子定为光棍节的。总之这由“四个光条”组成的日子，在其后被几千万的光棍们以排山倒海的力量推广到了全社会。　　光棍节有些特定的称呼。男光棍俗称“光光”，女的则是“明明”，男光棍名草有了着落脱离光棍队伍叫做“脱光”，女生则是“失明”。　　不必说，非理要“脱光”的对象自然是姚爽了。　　听到这会儿，周围的兄弟已经忍不住抡着胳膊上来群殴他了：　　“奶奶的！下手就是快！竟然又有新目标了！” 　　“还光棍节，存心刺激我们光光吧？说！谁家花姑娘？” 　　我悠悠地喝了口茶，随他被揍。　　非理边嚎边招供。听他说来，他和姚爽两人倒是郎有情妹有意只差那层窗户纸了。唉……算了，两人关系都已经快成了现在进行时我还能说什么。　　等非理哀叫够了，我问他：“又想请我们做什么了？这顿饭不是白请的吧？” 　　他上次搞告白，我们费了好大劲才请某宿舍楼的人同时开灯关灯，造出了“I♥U”的灯效，这次又要怎样折腾？　　“再次赞叹丫~不愧是葱葱同学，看问题就是透彻。”非理从包里掏出个计划表甩啊甩，“我已经准备好了~接下来，角色分配~~” 　　我扫了那计划表一眼就忍不住想嚎，这家伙要是把脑子都用正途上，中国的飞船早就登陆月球了。　　周末，本市唯一的那条商业步行街上行人如织。　　由于同行的是个大美人，一路让我也沾光了不少回头率。　　等心不在焉地从第三家店出来，我双手合十，跟姚爽道歉：“不好意思，硬把你拉出来，浪费了你这么多时间。” 　　姚爽淡淡的笑道：“不会。寿星最大。” 　　跟姚爽稍微接触深了些，我发现这个姑娘其实有着很温软的个性。她只是不爱说话，比一般文静的姑娘更文静些而已。其他人隔岸看花得久了，都以为她是小龙女样的冷冰冰。　　今次非理交给我的任务是“引蛇出洞”。为把当事人骗来，我连自己的生日都修改了，借口给自己买生日礼物要参谋，将姚爽约了出来。　　眼看约定的时间快到了，我也不再装出逛店的样子了，直直地拉着姚爽到达了第一个设定点。　　OK，等演员出场。[/size]
gogo	2006-8-6 0:49:49 发表编辑 [size=4] 8 弟媳又到手了一枚　　我拖住姚爽缓缓地踱着步子，刚走了两步，只见眼前一绿，在此恭候多时的大白同学着通身翠绿的蝈蝈装，抱着只箱子跳至我们面前： “hello，两位可爱的小姐，嗯，我看这位小姐的面相，近期之内必有好事发生。你来抽个奖吧……” 　　“不了，谢谢。”姚爽大概以为是什么公司的宣传手段，便要绕过去。　　大白凌速速闪到她前面：“我们这是非营利性的活动哦，不收钱的，你只要花几秒钟，没准就可以抽中大奖哦~” 　　“抽个看看不会有损失的，不好我们可以不管它。”我从旁怂恿，拉着姚爽不让走。　　姚爽想了想，还是将手伸进箱子里。很快的，她的脸上现出了讶异的表情——其实箱子里只有一个乒乓球。　　大白把姚爽取出的乒乓球小心翼翼地举起来，两眼闪闪发光，用振奋人心的口吻大声宣布道：“恭喜这位小姐，你获得了本次活动的最高奖！” 　　他握着乒乓球的手一翻转，那只球变成了一块心型的红水晶：“请用这个到前方广场喷水池处领取奖品。本次大奖是——十全十美男友一名！领奖密码是‘赐予与我力量吧——我是天下第一美少女’！……谢谢捧场，byebye~~~” 　　大白溜溜地说完这段台词便屁股冒烟地跑掉了，剩下个被他无厘头表演弄懵了的姚爽，和憋笑憋到五脏碎裂的我。　　“这个……怎么回事？”姚爽拿着水晶呆呆地问，“还有这个东西，好像不便宜，怎么还他？” 　　“是不是电视台搞什么节目啊？”我咳嗽两声，装模作样环顾了下四周，“没摄影机呀，肯定是谁的恶作剧，不要管他了，到水池那里看看。” 　　我扯上还没回过神来的姚爽，向前方第二个陷阱进发。　　走了五十来米，一对长得像瓷娃娃般雪白细嫩的可爱小鬼拦在了路中央。　　偷瞄附近人群，果然有个女生冲我得意地使眼色——此人便是之前被爆料的大白的女朋友，目前在某家幼教园做兼职英语老师，本次由她友情赞助金童玉女一对。　　只见两个小鬼一人一朵玫瑰花，手拉手蹒跚着走到我们面前，仰起小脸对姚爽笑道：“姐姐，前面有个哥哥送花给你哦～” 　　姚爽向我看来，眼中有探询之意，大概是觉察到了什么。我慌忙咳嗽。　　“好可爱哦～”姚爽蹲下与小弟弟小妹妹平视，嘴角抿成一个温柔的弧度，“可是这花姐姐不能要哦～你们的妈妈教过你们不能收陌生人的东西吧？姐姐不认识那个哥哥，所以姐姐也不能要哦……” 　　“姐姐你认识那个哥哥的啦！”小男孩把花递到姚爽面前，撒娇着扭动着身体，“那个哥哥就在前面，姐姐你收下吧。” 　　小姑娘也嘟起嘴，眼中有水光闪动：“姐姐不收我就哭给你看……” 　　姚爽果然立刻投降了，摸着两个小孩的头：“好……姐姐收就是。” 　　成功送出玫瑰的小孩，脸上一瞬间现出了蜡笔小新惯用的狡黠笑容。“姐姐好漂亮，香香。”俩小孩左右开动，“吧唧吧唧”大亲了姚爽两大口。　　剧本里可没这么安排，两个小色胚！　　目送那对孩子蹦跳着回到大白女友身边，姚爽转头问我：“小葱，你们全都认识的？” 　　“呵呵呵呵……”姚大美人这么聪明的头脑肯定猜出大概来了，我唯有傻笑。　　“小葱，我们还是回去吧。买衣服的话，我给你推荐几个地方。” 　　不行啊！我飞扑抱住了转身要走的姚爽。要是这个时候女主角落跑了，我还不被非理轰杀至渣呀！　　“那先坐这里休息休息！”我把姚爽拽到了约定的长椅前。　　待坐定了，在姚爽以及全体路人的瞠目结舌中，老酷他们四人手着拉手，踩着节拍，以四小天鹅的机械舞步，横行至我俩面前。　　“下面这首歌是我们一个哥们送给这位PP妹妹的，如果你嫌弃的话他在广场喷水池前等你~” 　　领头的老酷清清嗓子，开始领唱电影《东成西就》名曲的摇滚版：　　“我只能用一句~~~包含我真诚意~~~用心去吟的诗~~来哀求你~~请姑娘你听一听~~~听完我这一句~~希望你会不嫌弃~~~ 　　其实我这一句这一句这一句这一句词儿是只有三个字，全部只有三个字—— 　　一、二、三、噢~~~~~~~ 　　I Love U，Love U，Love U，Love U 　　我爱你~我爱你~我爱你你你你~我爱你你你你！” 　　猛烈的歌声下，马路全体行人陷入freeze！　　姚爽冷然的表情不出三秒就崩裂了，笑软在了椅子上；我要不是有椅子扶着，早跌在地上打滚了。　　那四人吼得越发起劲：　　“我们来我们来我们叫一声　　我们来我们叫不要皱着眉　　我们来我们来我们叫一声　　对你对你对你欢乐叫一声　　欢乐叫一声　　我爱你 I Love U，Love U，Love U，Love U，Love U，Love U，I Love U 　　我爱你我爱你我爱你你你你我爱你你你你我爱你我是我是我是我是的确的确的确的确最爱你爱你爱你我Love你 ————” 　　尾音未落，老酷他们已经用外套罩住头，蹿得不见人影了。　　好不容易笑够了直起身，听得身边姚爽低不可闻地抱怨了一句：“真是……”那一低头的温柔与娇羞，眼波流转与唇角笑意泄漏了心事无疑。　　我大叹，非理你这个家伙情场老手出马，果真十拿九稳！　　“你就别费力气了，从了我吧~~”我发挥女金刚的蛮力，恶霸抢亲，把个时不时挣扎一番的姚爽硬拖到了广场水池前。　　非理那小子果然已经一身花哨，风度扁扁地站在那里了——说他是只自恋的花灯笼也好，是圣诞树上的招摇彩灯也好，总之是个发光体，吸引了往来的人将目光投注在他，及他手中那一大束的气球上。　　就如那些白烂偶像剧所演的，之前还被我死拖着来的姚爽，在与非理目光的一刹那，像中了魔法一样，呆呆地放开了我的手，梦游一样缓缓向他走去——此刻深情对望的两人，眼中背景都应变做漫天飞舞的玫瑰花瓣了吧，我等路人甲路人乙被无情屏蔽。　　我远远站开，看这对养眼的男女生上演好戏。非理曾有名言云：演员为啥这么值钱，还不是因为敢当众亲热给观众看。看来他距此亦不远矣！　　“哦~~~甜心~~~你今天真漂亮~~~~喜欢我送给你的惊喜吗？” 　　“哦~~~太浪费……不是太浪漫了，我的心肝在扑通扑通跳，哦~~~我幸福地要晕倒了~~~” 　　“哦~~~甜心~~~天哪，我竟然忘记先表白了~~~~~” 　　“什么都不必说了~~先听我说宝贝儿~~我……我爱死你了~~~” 　　老酷和大白他们不知什么时候从我背后冒了出来，配合远处非理他们的动作，捏着嗓子进行热辣辣的配音。我胳膊上的寒毛立马争先恐后地直立敬礼。你看那非理每说上一句话，姚爽的脑袋就要低一分，快藏进领子里去了，这么肉麻到恐怖的配音也正好搭配的上。　　“别吵，快看，非理给那个mm献气球了！” 　　非理将气球递过去时，姚爽后退了一小步，把手藏进了兜子里。所谓皇帝不急急死太监，在我们一帮人的企盼中，姚爽迟疑了片刻，才又伸了出手。等气球一脱手，非理那小子迅雷不及掩耳之势扎破了其中两个。　　“啊！” 　　一声惊呼后，几十个气球腾空而起，引得广场上一些孩子欢呼起来，色彩鲜亮的气球映衬着湛蓝天空确实分外好看。　　而还捂着耳朵，连眼睛都不敢睁开，像受惊的小兔子一样缩成一团的姚爽已经被裹进非理的外套里了。他们的身上，还有地上，落了一层的玫瑰花瓣——这些全是我们几个义工辛辛苦苦塞进那两个气球里的，但愿等下不要有管理大妈突然冒出来说他们乱扔垃圾罚款。　　“呼~~” 　　人群中有人吹响了口哨，围观的路人发出了善意的掌声和笑声。姚爽的耳朵烧得鲜红通透，那颗脑袋更是往衣服里面钻，美得非理一个劲儿傻笑。　　这时，音乐骤响，珠串纷飞，水池前的音乐喷泉准点响起，套用党报新闻术语来形容便是：“金色的阳光和万千飞溅的晶莹水珠映衬着新人花一样的笑脸”。　　我们大舒了口气，弟媳到手，非理这个劳民伤财对祖国人民奔小康毫无贡献的告白计划，终于他奶奶的结束了！[/size]
gogo	2006-8-6 0:53:07 发表编辑 [size=4] 9 狂欢，是一群人的孤单　　花皮灯笼和白雪公主手拖手烛光晚餐去了，等下餐厅里花皮灯笼还会上去给mm秀一段钢琴——非理小时候对学钢琴恨到巴不得能遇到车祸断手断指的地步，如今却成了他泡mm无往不利的利器——而我等群众演员只有收拾收拾回学校吃食堂的份。　　公交站台候车的时候，老酷他们一把鼻涕一把眼泪控诉虓蓁没义气——在本次弟媳围歼战中，虓蓁自称自个儿的风度甩了非理两条马路，为不使姚爽在最后关头被男配角迷惑住，所以不能抛头露面，硬是友情出演了隐藏在围观人群中的带头吹口哨和鼓掌的角色。　　老酷他们这次为朋友两肋插刀，捅成侧漏，那心里的血啊，从窟窿里淅沥哗啦淌了步行街一路。将来怎么敲诈非理是一回事，对不跟他们一起出丑的虓蓁他们自然也是迁怒得不行不行：“虓蓁你小子有种，将来泡女生的时候，我们可不帮忙啦！” 　　虓蓁不以为意地笑：“我小时候，有高僧曾说，‘贫道观你，骨骼英俊，相貌奇异，是悟道百年不遇的奇才；只是为悟道切不可近女色。’所以我要女人做什么？” 　　大家轰然叫好，我一声嗤笑。　　“说谎也不打草稿。你的鼻子会变长的。”等和虓蓁坐在学校的小吃食堂呼呼吸面条的时候，我终于忍不住说道。　　“嗯？” 　　“我要女人做什么~~~”我学着他方才众人前的口吻耸肩, “我要不要告诉老酷他们，你的下半身，不，下半生其实早被某个姑娘给预定了。” 　　一下击中虓蓁要害，他立刻蔫掉：“喂喂，信不信我缝了你嘴巴。” 　　“你和她现在怎么了。” 　　“还能怎么样……就这样。”等于没说。　　我只好换话题：“喂，虓蓁，我说拉面窗口那小姑娘挺熟你的？” 因为刚才一到那风味食堂，虓蓁就直奔第一个窗口，而那窗口摊位上的小姑娘也立刻笑眯眯的问：又是卤肉面？怎么看都像老熟人。　　“那是~~” 虓蓁立马来劲了，一脸严肃地告诉我，“人长的帅就是没办法，人家就记住你了！” 　　我翻白眼。　　“其实我只要到这个食堂来，就到她那儿点卤肉面，人家都记住我口味了。” 　　“看上人家小姑娘了？还是看上他们窗口那个烧面的小哥了？嗯，长的不错，还满俊秀的。”我摸着下巴回味那个小哥的长相，色色地说道。　　虓蓁正嗤啦的吸面条，冷不丁听我这么一说，“噗”一声居然把一根面条从鼻孔里喷出去了，我被恶心到差点尖叫。　　“真是太破坏形象了……”虓蓁拿了张纸巾遮住下半脸：“你少胡说八道破坏我清誉，因为他们那窗口离门口最近，方便。第一次来这食堂就他们那儿吃的，味道还行就我懒得去别家了。” 　　这个我信。虓蓁这人跟德国人似的，德国人第一次进中餐馆如果点的鱼香肉丝，而且认为味道还不错，那么他们将来是不会再点宫爆鸡丁来试试的。在感情上，他也把这种吃饭精神贯彻到底，要是第一口不错，就不会去试第二口，跟花花公子型的非理正好两个典型。　　我抬眼看这闭着眼低头喝汤的清俊小子，一点破面汤喝的很享受的样子，叹气：“你老冲人家窗口去，小心人家小姑娘误会你看上她了，春心大动哦。” 　　“这怎么可能啊！” 虓蓁哈哈大笑。　　我呆呆看了会他，叹气，低头继续吃面。　　这小子某些方面实在迟钝的紧，点不醒，高中时为他流过泪的女生又不是一个两个了，可惜作孽的人一点都不曾感觉到。　　回到宿舍，只觉得心里有抑郁之气一阵阵的上来，难受得很。　　雪菜诧异道：“你个粗神经，只有食道堵得慌，哪有心里堵得慌的时候。” 　　不理她，翻身上床当鸵鸟。　　睡到深夜，我突然被急促锣鼓声和撕心裂肺的喊声惊醒，爬起来却看到雪菜他们在阳台上蹦蹦跳跳乐得欢。对面男生宿舍楼的各个阳台也挤满人，敲打着杯子脸盆集体大合唱《光棍就是力量》。再看时间，正是十一时十一分，光棍节最后的狂欢时刻。　　隔壁女生没弄清楚情况，阳台上探头地问：“今天又世界杯啦？”——别说，扑腾腾的热闹情形真是像世界杯后集体发癫。　　女生楼前，甚至有饥渴的光光站成一排，逐个吼自己的姓名和专业年级征求MM。有个清秀小哥吼完了后，又加了一句“男人也要！”顿时博得一片掌声。　　为此情此景，我贼深沉贼高度地叹了口气。古人在我们这个年纪，膝下子女早已成群，对异性的该玩的那套全玩过了，因此都该干嘛干嘛去了，多有大事业。哪像我们，人生都过去四分之一了，还在男男女女这点破事上打转——万恶的晚婚晚育晚恋爱，扼杀了多少大思想家、大文豪。　　当时针指向十一时半时，学校各宿舍楼准点断电了。　　黑暗中，“×××，我爱你”、“×××，做我老婆吧!!!”之类的告白更是此起彼伏，就好像踩进了地雷阵，肆无忌惮地响成了一片。　　在无数中气十足的狼嚎中，我的耳朵捕捉到了一声细细弱弱的“汤……小……葱……”。　　我？　　真的假的？我傻了一傻。　　偷偷打量雪菜她们却不见有什么反应——真要有她们还不早扑上来对我用刑拷问？　　幻听，一定是我刚起床造成的幻听。我坚定地告诉自己。[/size]
gogo	2006-8-6 0:58:11 发表编辑 [size=4] 10 Long Live Chairman Mao 　　有了姚爽后，非理便把我们一堆手足弃之如衣服。　　不仅是非理，高中那帮子老友，忙学业的忙学业，陪姑娘的陪姑娘，后来的几次聚餐都没能凑在一起，只剩我和虓蓁两个人举杯话凄凉。　　也曾一次，我真真假假地问虓蓁，你的那个正房在那么远的地方，而我又滞销，不如你讨我做小吧。　　虓蓁假假真真地回答，怎么会呢，小葱你绝不会沦落到这种地步的，你只是没有找对销路啊其实你很畅销啊~~ 　　走题地不动声色，这个人不知是大智若愚还是大愚若智。　　虓蓁与我，确实越来越远了。　　上个周末他偷偷回了一趟家，回来时竟成了个铁拐李——一只脚严重扭伤，只好拄着跟拐杖。但他时不时就咧嘴窃笑，那脸就跟镀了金的米勒佛一样，贼亮贼亮，晃得人眼发花。　　难道是学习罗米欧，夜里爬情人的窗户，不小心掉下来摔的？　　我曾这样问他，想套出个所以然来，结果虓蓁跳步如飞，拿着拐杖追打：你丫脑袋里装的是跟非理一样的黄水吗？随后他又摩娑下巴，一副恍然的表情：哎呀不好了，我回家前让莫北北摸过了，难怪好端端腿会受伤。　　虓蓁口风极紧，既然不肯说伤是怎么来的，那我便是怎样都撬不出新闻来了。　　总之，一定是有什么好事发生了吧，我落寞地想。　　念来去，如水流。　　转眼12月过大半，街上到处唱响“Jingle bells Jingle bells，Jingle all the way~~~”。　　商家不会放过圣诞节这个叫人荷包大出血的机会的。各个商店门口彩球飘飘圣诞树闪亮闪亮，那些“圣诞跳楼大甩卖”、“血本挥泪清仓价”之类的招牌只恨还不够触目。　　25号，我在本市各大商厦败了一天。　　去年的圣诞节，我们一帮老老友火锅店里热闹，今年却再没人提起聚会的事情——各回各家，各调戏各阿娜达，连虓蓁都早早告诉我他圣诞要回老家。　　校门口“搓饭树”那里，圣诞夜有约的男女一茬茬候着，脸笑得都跟学校面包房卖的泡芙一样，腻得要死要活。反观一个人奋力拎着十来个袋子血拼归来的我，那叫一个凄凉。　　其中一对情侣不识趣，当众吧唧吧唧亲上了。我一时恶向胆边生，两眼炯炯地盯着那四瓣交换口水的嘴唇看。半分钟，一分钟，两分钟……终于，啧啧的水泽声停了，那对情侣受不了我热情的目光，落荒而逃。　　我呸，去他娘的圣诞节！中国人凑什么热闹！　　偏还有人不知死活。一个打扮作圣诞老人样的男生，一路小跑来拦住了我。我见他手中一叠的广告单，猜想大概是我们学校发传单赚小钱的学生。　　来得正好，自个儿撞枪口。我劈头问道：“知道我们伟大领袖毛泽东毛主席哪天生日么？” 　　“啊？”那个可怜的男生显然被这个问题问懵了，露在外面的两只眼睛瞪得老大，不知怎的，有点似曾相识的感觉。　　“12月26日！知道了吧！”我正气凛然教训道，“崇洋媚外！中国人有那个闲钱为某个两千年前的老外同志庆祝生日，还不如庆祝毛主席的诞辰！” 　　我哼嗤着从他身边走过，走了两步，回头道：“拿来。” 　　“什么？”对方还是有点愣。　　“传单！你刚才不是要给我吗？” 　　“不……” 　　“现在后悔也没用。给我。” 　　方才扫了一眼，发现广告单上印着附近一家新开张的韩国料理店的优惠券。　　气要撒的，便宜也是要占的! 　　我把优惠卷撕了下来，不由分说又把广告塞还给他。　　圣诞老公公拉下胡子，露出一张像小土狗一样无辜的脸：“你要真喜欢韩国菜的话，这家店我有打折卡。” 　　……背后一道冷汗。　　居然是莫北北这家伙。方才没了那标志性的兔牙还真不好认。　　　　“哦呵呵～我当然知道是你啦～” 诚恳地锤了锤他的肩膀，我睁眼说瞎话，“刚刚我是为了给你提前上社会的一课，要知道让你知道钱不是那么好赚的。将来到了社会上会有更多花色的变态、神经病、小气鬼、来为难你……” 　　“我这么受欢迎怎么可能没人约，不过我都推掉了。”我努力挺起我的A cup，“因为被圣诞节迷惑的，多半都是心灵没有依靠的无聊人！” 　　　　回到寝室，冷冷清清。雪菜她们早就和人吃大餐去了。　　无聊透顶的我只好上网，到几个常去的论坛灌水，发现同样人烟稀少。　　一次次地刷新着基本没变化的页面，正郁闷着呢，也不知哪个页面，突然很应景的开始唱“嘻刷刷~~嘻刷刷~~嘻刷刷~~” 　　发呆了不知多久，我快被房间里那近乎绝望的空气压得喘不过气，随手翻出便捷号码拨过去：“啊啊啊啊啊！好无聊啊啊啊啊啊！！谁来给我一刀也好啊啊啊啊啊！！！” 　　“怎么又‘俏也不思春，只把春来叫’了。”刚刚高分贝有非理同志受的，我想象得到他哧溜哧溜吐着毒舌的样子，“知道自己的人生无聊的话快点去勾个男生回来，免得来毒害我们……” 　　隐约听到手机那头里姚爽在询问他是不是汤小葱的电话。　　“在约会呢？” 　　“废话。” 　　“One little， two little，Three little Indians~~~Four little，ive little，Six little Indians~~~~” 　　“你到底想干吗？” 　　我换个调子继续唱：“美丽的天使在远方召唤你~~~勇敢的少年啊快去创造奇迹~~~~~” 　　“啊啊啊啊啊啊！”非理也几近崩溃。　　“你要是挂了我电话，明天全校就会知道你小学到女厕所耍流氓的事……”我阴恻恻。　　就这样玩了非理十几分钟，听得他求生不得求死不能，一直到有待接电话进来才放过他。　　电话是莫北北打的，他问我对那家韩国料理店有兴趣没，一起晚饭去？　　突然想起当初莫北北帮我修电脑我还欠他一顿饭呢，刚好一并请了吧，我于是答应了。　　莫北北要先去寝室换圣诞老人装。男生宿舍楼下值班大叔不知道跑哪里逛去了，鬼使神差的，我尾随着莫北北摸上楼去了。　　虓蓁的宿舍就在莫北北的隔壁，门正虚掩着，我忍不住朝里扫了一眼，发现那个自称要回家过浪漫圣诞的虓蓁，竟然在“呼哧呼哧”吃泡面！[/size]
gogo	2006-8-6 1:01:58 发表编辑 [size=4] 11 他她　　“喂~~”我没好气地敲敲门。　　虓蓁抬头见了我，“啊”地抖了一抖，就像一个给女生抽屉塞情书被抓了个现行的书呆子一样，一脸尴尬。　　“被你家公主殿下放鸽子了？”我不给虓蓁发话的机会，推着他出门，“我和莫北北正要吃饭去，你一起来嘛来嘛来嘛来嘛……” 　　莫北北对虓蓁欢迎的很，倒是虓蓁悄悄问我：“你们什么时候发展的奸情？”吃了我一记剪刀脚。的　　下楼来，听得外面一阵小小的骚动。步出大厅，一眼看到宿舍前的小广场停了一辆很拉风的银色轿车，一堆人正远远围观着车子指点中。　　“哦也，贼漂亮啊！”从没见过这种车型的我赞了一句。　　莫北北小声道：“能不漂亮么，全世界一年只生产三辆的宾利雅致728啊，1000多万呢……” 　　这个时候我才注意到车上的标志就是长翅膀的“B”。　　天啦，眼前好似有一堆钻石在闪烁，要瞎了要瞎了~~ 　　我急吼吼地要掏手机拍照留念时，司机绕了过来将车门打开。人群中顿时传出了一阵吸气声，比之刚才，更加地骚动起来——因为坐在这部顶级豪华车里的，不过一个二十出头的小女生。　　那是一张清雅脱俗的脸，又带着与年纪不相符的淡定从容。当她看向我们的时候，表情适时地璀璨了起来，眼波流转如湖水轻漾，却灼伤了我的眼——一瞬间，我就猜出了她的身份。　　“虓蓁，你不肯回家那只好我过来给你个惊喜了。没想到你正好下楼来，算不是心有灵犀？”我瞥了眼虓蓁，谁放谁鸽子原来颠倒了。那女生缓步向我们走来，“……这两位是？” 　　“同学，汤小葱，莫北北。”虓蓁的介绍巨利落。　　那女生惊奇道：“原来你就是传说的汤小葱啊？常听虓蓁提起你呢。” 　　“虓蓁嘴巴那么恶毒大概没说什么好话。”我也大方地笑了：“是不是林尽染mm？虽然虓蓁只在我们面前提到过你N遍，不过他心里想你一定不止N乘以N个的N遍了……” 　　林尽染噗哧一下笑了：“你好有趣哦，我喜欢。” 　　原以为她那样出身总会有些不可一世，可笑得那么天真的样子，和一般的大学女生没有什么区别……除了，那闪闪亮的车…… 　　虽然百般不情愿，在林尽染热情过头的邀请和虓蓁的坚持下，我跟莫北北两颗大灯泡跟去同吃圣诞大餐。　　在这个城市生活了一年多，我从不知有这样一条幽静的马路。车子把城中的光华灿灿甩于身后，在通过高高低低好几座拱桥后，离开树影班驳的的林荫路拐上一条小径。过了一段路，一片小林横在面前。黑夜里看来，似山重水复疑无路。但当车子稳缓绕过时，一座巨大的仿古庭院就出现在眼前。　　恰一个食客被人簇拥着出来，我透过车窗看到那一身笔挺的军装，再仔细瞧着肩章上的橄榄叶和星星，终于忍不住咽口水了——汤姥姥进大观园了！　　如果有人告诉你，名媛贵公子们约会都是“桌布鲜花红酒牛排”的话，一定是个看不入流的偶像剧把脑壳弄坏掉的人。　　先上桌的，多是些江南风情的小食。　　“小葱尝尝这个，大厨的推荐菜。” 林尽染说道。　　我小心地夹起一片像卤牛肉的肉片尝了尝。对于我这种土人来说，什么东西都是一个味，现在更是如同嚼腊：“这是什么？” 　　“梅花鹿肉。” 　　胃里一阵天翻地覆，我咬紧牙关才没喷射出来。　　……我可怜的可爱的小学时代每去动物园就要在周记上进行歌颂的梅花鹿啊！！　　　　在正餐上桌前，林尽染和虓蓁一直并肩低头切切说着什么，一脸笑意。下意识的，我的目光炯炯一直锁定在那张姣好的脸上。　　灯影撩人，奸情在蔓延。再这么呆着，也太不知趣了。　　偷偷掏出手机，在桌子底下给雪菜发短信：“来电，救我。” 　　片刻之后手机不负我望响起来。　　“猪头，是不是让丑男缠上了？”雪菜那边打趣道。　　“啊~~”我一副很吃惊的表情大叫了一声，“你先不要哭，慢慢说~~~” 　　“小葱你演技还不赖嘛……” 　　“好的好的，我知道了，你等下我马上过去。”扫了一眼对面的男女，他们已经停下筷子，一副凝重表情看着我。　　“这次要编什么借口……”雪菜电话那头嗤嗤笑。　　“你不要做傻事，我马上过来！” 　　当机立断掐掉电话。　　“抱歉，我要先走一步了。”我收拾了东西起身走人，“有个家伙赶在圣诞节失恋，正要死要活呢，真拿她没办法。” 　　“那你快过去吧。”林尽染很忧心的样子，“让司机送你吧。” 　　“不麻烦了，自己打车就好。虓蓁，你要好好她陪哦~”我朝他眨了眨眼，笑得暧昧兮兮——天知道我有多痛恨自己这种粉饰太平的本能！　　从这么隐蔽的饭店出来，根本打不到出租。十二月的寒风，水银泻地般冰凉的月影，我在林荫道上走了一段，终于冷得忍不住一屁股坐在路边抖成一团。　　抬头看天空的悠然，一时间寂寞铺天盖地。　　人虽咫尺，心却天涯。　　我不会难过，我怎么会难过，我只是……只是在尘埃落定前，明知那是无望的，却还死抱着那么一点点卑微渺茫的希望。　　“你那个失恋的同学呢？”莫北北在我身边坐下来。　　“有什么同学呀，我只知道妨碍别人谈恋爱要被马踢。”我抱紧了身子，“冻死我了，莫北北，我们再找一家能喝酒的小店店吧。”[/size]

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